Jak radzić sobie z pasywno-agresywnym związkiem: 12 kroków

2024 Autor: Louis Wesley | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 12:58

Znalazłeś się na palcach wokół pozornie łagodnych, ale raczej manipulacyjnych sposobów kogoś innego? Zauważasz, jak urocza wydaje się ta osoba, ale jak nie robią tego, co obiecują? A może musisz biegać i przepraszać za ciągłe spóźnianie się tej osoby? Jeśli ciągle borykasz się z tego rodzaju problemami z konkretną osobą, możliwe, że jesteś w pasywno-agresywnej relacji ze współmałżonkiem, partnerem, przyjacielem, szefem lub innym bliskim związkiem. Radzenie sobie z odkryciem, że jesteś w pasywno-agresywnym związku, może początkowo być konfrontacją, ale miej odwagę. Jeśli ta osoba jest warta trzymania się z nią lub sytuacja wymaga, abyś nadal się nią zajmował, na szczęście możesz znaleźć sposoby na poradzenie sobie z pasywno-agresywnymi zachowaniami.

Kroki

Część 1 z 3: Czy jesteś w relacji pasywno-agresywnej?

Krok 1. Określ możliwość, że jesteś w związku pasywno-agresywnym

Fakt, że się zastanawiasz, to dobry początek. Jednak ważne jest, aby jasno określić, czym jest zachowanie pasywno-agresywne i czy jest to problem w twoim związku. (Związek jest uważany za dość szeroki, w tym romantyczny, w miejscu pracy, przyjaźń, koledzy hobbyści, z kimkolwiek jesteś!) Poniższe kroki pomogą ci wydobyć tę możliwość, chociaż możesz również chcieć uzyskać kilka wspierających opinii od osób ty ufasz.

Krok 2. Dostrzeż oznaki standardowego zachowania pasywno-agresywnego

Niektóre typowe pasywno-agresywne podejścia do relacji z innymi obejmują:

• Niechęć do wyrażania uczuć, zwłaszcza uczuć negatywnych. Zamiast tego są trzymane w środku, tylko po to, aby albo eksplodować w naprawdę niewygodnym momencie znacznie później, albo być przedmiotem ukrytych mamrotań, plotek lub irytacji (w celu podsłuchania bez bezpośredniego rozmawiania z tobą).
• Zgadza się zrobić to, co sugerujesz/prosisz, a nawet oferuje wykonanie zadań, po czym nigdy ich nie wykonuje (jest to znane jako „tymczasowa zgodność”). Może używać prokrastynacji lub opóźniania jako formy sztuki, sztuki, aby frustrować innych! Albo wykonuje zadanie zgodnie z własnym harmonogramem lub robi to w sposób połowiczny i niekompletny (w nadziei, że nigdy więcej nie zapytasz).
• Dą się, milknie, dąsa się, robi się nastrojowy (mówi takie rzeczy jak „Dobra. Nieważne.”). Ponurość może trwać często godzinami lub dłużej, wszystko dlatego, że nie udało mu się postawić na swoim lub nie potrafił wystarczająco jasno wyartykułować tego, czego chciał, a następnie obwinia drugiego.
• Daje sarkastyczne odpowiedzi, zamiast poważnie traktować problemy lub autentycznie słuchać. Może to obejmować subtelne sposoby na odłożenie wysiłków lub pragnień.
• Zaprzecza byciu zły, wściekły lub przygnębiony. A jednak najwyraźniej coś tam kipi. Przez większość czasu nikt nie ma siły go wydobyć, więc tam pozostaje, ropiejąc. Inna możliwość, która popycha cię na skraj wyglądania jak ta, która jest rozdrażniona lub zła, pozwalając mu/jej zrzucić winę.
• Skwitowany. "To wszystko, miałem to, jestem stąd. I tak nigdy mnie nie doceniłeś." I najprawdopodobniej wpada do targu, pozostawiając wszystkich drapiących się po głowach, skąd to wszystko się wzięło (często zdarza się to po najmniejszej prowokacji – pamiętaj, że kipiący garnek niewyrażonych potrzeb i pragnień).

Krok 3. Zwróć uwagę na potencjalne oznaki, że jesteś w relacji pasywno-agresywnej

Być może to, co przeczytałeś, już pomogło ci w podjęciu decyzji. Możesz również poprosić zaufanego przyjaciela lub swojego terapeutę o radę, aby działał jak płyta rezonansowa. Rozważ niektóre z następujących możliwych wskaźników, że jesteś w relacji pasywno-agresywnej:

• Czujesz, że Twój czas i pragnienia nie są szanowane. Na przykład wołasz „obiad gotowy”. Twój współmałżonek mówi „Za chwilę”. Ten moment trwa do pół godziny, kiedy on/ona „po prostu kończy” jakąś grę/pisanie/telewizję, cokolwiek. zadałeś sobie trud przygotowania posiłku. Nie powinno być żadnych opóźnień w pojawieniu się i udostępnieniu go bez bardzo ważnego powodu. Jeśli zauważysz, że dzieje się to ciągle, prawdopodobnie jest to zachowanie pasywno-agresywne i bardzo kontrolujące.
• Czujesz, że twoje rozsądne prośby są podważane. Na przykład twój sąsiad mówi, że na pewno ściąnie zwisające gałęzie, które zapychają twój basen. Nie mógł być słodszy i mówi „to obietnica”. Dni zamieniają się w tygodnie, uśmiecha się i macha z daleka, ale i tak te liście zapychają Twój basen. W końcu namierzasz go/ją i pytasz o to, a on/ona mówi: „O tak, chciałem, ale moje nożyce były zepsute. Miałem je do naprawy”. Tydzień później połowa gałęzi została obcięta, pozostawiając poszarpane ostre krawędzie na poziomie oczu, a reszta nadal jest na miejscu. Twoja „przyjaźń” z sąsiadem jest teraz wątpliwa.
• Czujesz, że jesteś celowo nękany, uniemożliwiając ci zrobienie czegoś, co chciałbyś zrobić. Na przykład uwielbiasz pracować dla firmy X od 8 lat. Ale teraz nadszedł czas, aby przejść dalej, więc poproś właściciela-szefa o referencje do nadchodzącego wywiadu. Twój szef mówi, że będzie mu smutno, że cię straci, ale rozumie, że musisz rozwinąć skrzydła. Mówi, że chętnie udzieli referencji. Nie dostajesz pracy, a informacje zwrotne mówią ci, że twój szef powiedział kilka naprawdę negatywnych rzeczy na temat twoich wyników i umiejętności. Jesteś zdumiony, gdy odkryłeś, że twój szef nie ma zamiaru pozwolić ci odejść, ale po prostu nie powie ci tego prosto w twarz.

Część 2 z 3: Czy chcesz pozostać w tym związku?

Krok 1. Bądź realistą

Ta osoba się nie zmieni. Jednak ta osoba jest ogólnie całkiem miła. Wiele pasywno-agresywnych ludzi jest „miłych”, ponieważ chcą uniknąć konfrontacji, szukają harmonii i woleliby, żeby „problemy” po prostu nie istniały. Niestety, ten spokój „pokoju i światła” kosztuje innych; po prostu nie chcą, żeby było to dla nich kosztem. W tym miejscu pojawia się pasywno-agresywny opór, ponieważ bez wyartykułowania tego, czego dana osoba chce, nie dzieje się to po prostu. Niewiele osób potrafi, a nawet chce czytać w myślach. Tak więc możesz być w związku małżeńskim, zatrudnionym, przywiązanym, naprawdę lubić itp. tę osobę, a przede wszystkim wydaje się urocza, przyjacielska i sympatyczna, to właśnie to okropne pasywno-agresywne zachowanie tak bardzo cię irytuje (i tak powinno być), powodując lukę komunikacyjną i niemożność wykorzystania własnego ciężaru w razie potrzeby.

Krok 2. Przeprowadź autoanalizę własnych uczuć i sposobów, w jakie obecnie reagujesz na pasywno-agresywne zachowanie

Duża część skutecznego radzenia sobie z pasywno-agresywnym zachowaniem będzie zależeć od tego, w jaki sposób zachowanie powoduje, że reagujesz. Jeśli potrafisz dostrzec to zachowanie i nie pozwolisz mu wcisnąć swojego pomocnika/umożliwiającego/oddającego się przyciskom, możesz zacząć budować odwagę, by sobie radzić i przestać pozwalać tej osobie odejść bez kary. Niektóre rzeczy do rozważenia to:

• Czy w jakikolwiek sposób umożliwiasz takie zachowanie?

  : Jeśli też nie prowadzisz konfrontacji, być może życie z bierno-agresywnymi działaniami jest o wiele łatwiejsze niż mówienie, co myślisz lub nieustępliwość. Dodaj do tego chęć upewnienia się, że ta osoba nadal cię lubi „takim, jakim jesteś” i być może oboje tańczycie wokół siebie, nie mówiąc tak naprawdę, co którykolwiek z was myśli lub chce.

• Czy czujesz się kontrolowany?

  : Jeśli czujesz, że pasywno-agresywne zachowanie ogranicza twoje wybory i zdolność do powiedzenia, co wydarzy się w twoim życiu, to najprawdopodobniej to zachowanie ma na ciebie poważny wpływ. W takim przypadku zaleca się skorzystanie z pomocy zaufanej osoby lub terapeuty, aby pomóc w leczeniu powodów, dla których tak łatwo kapitulujesz przed metodami kontroli. Twoja własna asertywność i mocne strony prawdopodobnie będą musiały zostać wzmocnione.

• Czy jesteś celem komentarzy na temat Twojej cienkiej skóry?

  : Czy ta osoba często twierdzi, że jesteś „zbyt podekscytowany”, „nie potrafisz oswoić sobie żartu”, „chcesz, żeby rzeczy były zbyt doskonałe” lub „nie denerwujesz się niczym”? Są to wszystkie frazy, które mają na celu zepchnąć na ciebie problem i sprawić, że będziesz wyglądać źle. „Spokojna” powierzchowność osoby pasywno-agresywnej jest wtedy postrzegana jako urocza i rozsądna. Oskarżenia wymierzone w ciebie mogą sprawić, że będziesz pluć. Jeśli zdarza się to stale, jesteś ustawiany tak, aby wyglądać jak zły w związku, a to paskudne odepchnięcie musi zostać potwierdzone i odsunięte.

• Czy motywuje Cię potrzeba uzyskania zgody?

  : Czy chcesz w jakiś sposób „aprobaty” tej osoby? Jeśli jest to siła napędowa twojego związku, może to być samo-egzekwujący sposób na przywiązanie do planu i tempa pasywno-agresywnej osoby. Nie potrzebujesz niczyjej zgody. Musisz zdać sobie sprawę, jak poszukiwanie aprobaty takiej osoby otwiera cię na to, że zostaniesz wykorzystany.

Część 3 z 3: Zarządzanie wokół osoby pasywno-agresywnej

Krok 1. Zadaj sobie pytanie, jak przygotowany jesteś, by przeciwstawić się pasywno-agresywnej osobie

Będziecie w stanie wyartykułować za was obojgu to, co tylko jednemu z was może przeszkadzać jasne stwierdzenie. Kiedy jasno określasz, czego chcesz, lub wywołujesz pasywno-agresywne działania, reperkusje ze strony pasywno-agresywnej osoby mogą obejmować wycofanie, jawną złość (co nietypowe, ale jest to trzymanie się za rogiem), drażliwość, łzy i zwlekanie. Oprócz przygotowania się do przytoczenia pasywno-agresywnych działań, które zauważysz, gdy bezpośrednio na ciebie wpływają, będziesz musiał również znać swoje własne granice i to, czego nie będziesz już tolerować, jeśli chodzi o bycie powstrzymywanym, mieszanie i zawodzenie.

Dowiedz się, jakie są Twoje wartości i granice, których nie możesz przekroczyć. Kiedy wszystko zrozumiesz, będziesz wiedział, kiedy jesteś używany (patrz poniżej)

Krok 2. Zachowuj się i mów asertywnie

To twoja najlepsza obrona przed pasywno-agresywnym zachowaniem. Podaj swoje preferencje i potrzeby rzeczowo, wielokrotnie i bez wycofywania się. Dostępnych jest wiele książek i artykułów, które pomogą Ci poprawić swoją asertywność, jeśli jeszcze nie czujesz się z tym komfortowo. W międzyczasie pamiętaj o tych rzeczach:

• Wyraźnie przedstaw fakty i konsekwencje. Nie wyjaśniaj zbyt dogłębnie i nie używaj emocjonalnych słów. Zachowaj prostotę, prostotę i jasność.
• Opłucz i powtórz w razie potrzeby. Trzymaj się tych samych słów i wiadomości. To jasno pokazuje, że jesteś stanowczy w swoich oczekiwaniach.
• Poinformuj pasywno-agresywną osobę o tym, jak jej/jej nieprzybycie na czas/niedotrzymanie terminu itp. wpływa na Ciebie. Trzymaj się stwierdzeń „ja” i nie mów nic o charakterze ani osobowości drugiej osoby.
• Nigdy nie wymieniaj słów „pasywna-agresywna” bezpośrednio tej osobie. Zawsze koncentruj się na tym, jak twoje zachowanie sprawia, że się czujesz i wpływa na ciebie, używając dokładnie opisowych słów, które pasują do sytuacji. Nikt nie lubi być otwarcie wzywany do bycia potajemnie agresywnym!

Krok 3. Kontynuuj robienie tego, co należy zrobić, zamiast na próżno mieć nadzieję, że ta osoba oczyści drogę

Rozważ dokonanie alternatywnych ustaleń. Zamiast polegać na osobach pasywno-agresywnych, zmień swoje podejście i nigdy na nich nie polegaj. Ani razu, wcale, nigdy więcej. Jeśli uda im się nadrobić zaległości/być na czas/wykonać pracę itp., potraktuj to jako dodatkowy bonus, ale jeśli nie, nie pozwól, aby zrujnowało to twoje plany, potrzeby i pragnienia. Zajmij się tym, czego potrzebujesz. Jeśli w procesie radzenia sobie ze swoim życiem osoba pasywno-agresywna okazuje się całkowicie niezdolna do radzenia sobie z tym, masz odpowiedź na swoje pytanie, czy warto się tu kręcić, czy nie. Z drugiej strony może się okazać, że znajdzie dla ciebie zdrowy szacunek i będzie pracował z twoim silniejszym ja.

Krok 4. Omiń osobę pasywno-agresywną

Jeśli on/ona gra o władzę, najłatwiejszą odpowiedzią na to jest odmowa gry. Jeśli się nie angażujesz, nie możesz zostać pochłonięty przez spiralę samozniszczenia niezobowiązań, które pasywno-agresywne praktyki jako forma sztuki. Sposoby na uniknięcie gry to:

• Ignorowanie podstępów i prób zmuszenia Cię do pogodzenia się z opóźnieniami, brakiem zaangażowania lub tandetnym wykonaniem.
• Przechodzenie nad głową tej osoby. Idź do osoby, która może zrobić to, co musisz zrobić. Nie martw się o to, jak poczuje się osoba pasywno-agresywna; on/ona będzie czuć się upokorzony, że opracowałeś grę. Pstryknąć!
• Przypominając sobie, że wszystko w porządku. Powiedz sobie: „X znowu gra. Tu nie chodzi o mnie, więc nie spędzę reszty wieczoru wściekając się, że nie współpracował. Widzę to, czym jest i omijam to”. Śmiało i zrób to, co należy zrobić.
• Czasami przejście dalej oznacza, że ktoś inny musi być zaangażowany, aby pomóc dokończyć sprawy. W takim przypadku nie bój się wyjaśnić, w jaki sposób osoba pasywno-agresywna postawiła Cię w tej sytuacji, aby problem nie odbijał się na Tobie. Ponownie, trzymaj się faktów dotyczących otrzymania stałej daty, ale nadal nie dotrzymuj terminów itp.; nie wyzywaj tej osoby ani nie oczerniaj jej charakteru.

Krok 5. Zdecyduj o swoich granicach, swoich niezbywalnych przejściach granicznych

Możesz je zapisać, jeśli to pomoże. Powiedz drugiej osobie, kiedy pojawi się odpowiedni kontekst, i powiedz to grzecznie, ale stanowczo. Na przykład:

• „Doceniam twoją ofertę zakończenia prac ogrodniczych do środy. Mam w sobotę przyjęcie urodzinowe i nie mogę sobie poradzić z tym, że muszę czekać, kiedy catering i ustawienie zależą od wczesnej gotowości. Tak więc, jeśli nie ukończyłeś ogród do środy, Jeeves Garden Services przyjedzie w czwartek, aby wszystko naprawić. Wyślę ci rachunek.
• „To naprawdę wspaniałe, że uwielbiasz grać na Xboksie przez cały dzień. Ale kiedy zrobię obiad, oczekuję, że uszanujesz moje wysiłki, przychodząc do stołu na czas. Jeśli tego nie zrobisz, nie będę utrzymywać ciepłego posiłku więcej. Możesz to zjeść tak, jak go znajdziesz.
• „Chociaż doceniam to, że dodajesz wartość do dokumentów, które otrzymujemy dla naszych klientów, nie mogę już być postawiony w sytuacji nie do utrzymania, mówiąc klientom, że ich produkt nie jest gotowy na czas. Termin upływa we wtorek w przyszłym tygodniu. nie dotrzymałem tego terminu, będę kontynuował drukowanie dokumentu bez twojego wkładu.
• „Uwielbiam to, że chcesz być częścią mojego życia. Jednak zdałem sobie sprawę, że w końcu robię wszystko, co planuję na nasze wycieczki, a potem zwykle spóźniamy się na wszystko, do czego idziemy, mimo że czuję się dobrze i naprawdę gotowy na czas. Od teraz, jeśli nie chcesz przychodzić, po prostu to powiedz, dam sobie radę z tą otwartością. Jeśli nie, wyjadę dokładnie w momencie potrzebnym do dowiezienia mnie na wydarzenia na czas, czy jesteś gotowy, czy nie”.

Krok 6. Zachowaj wewnętrzny spokój

Jeśli ją przegrasz, pasywno-agresywny „wygrywa” swoją głupią grę. To po prostu otwiera okazję do oskarżenia cię o utratę fabuły, bycie nierozsądnym i robienie góry nad niczym. Na początku może się to wydawać naprawdę trudne, ale tak naprawdę chodzi o praktykę, a właściwie może to nawet chodzić o uczucie oczyszczania, ponieważ im jesteś spokojniejszy, tym mniej komfortowo czuje się osoba pasywno-agresywna. Nie przewracając się w śmierdzącą kupę, utrzymujesz przewagę.

Zachowaj spokój. Potwierdź. (Zgodnie z tradycją tych plakatów. W rzeczywistości zrób sobie jeden, jeśli to pomoże.)

Krok 7. Skoncentruj się na własnym zachowaniu i zachowaniu integralności

Nie ma znaczenia, że osoba pasywno-agresywna ma mnóstwo problemów i chce, aby świat był dla niej milszym, łagodniejszym miejscem. Ten rodzaj myślenia jest zarówno życzeniowy, jak i niedojrzały i niczego nie zmieni. Nie jesteś zbawicielem tej osoby. Jeśli ta osoba ma pozostać częścią twojego życia, daj jasno do zrozumienia, że jest to również na twoich warunkach, nie tylko na ich warunkach i że w relacjach chodzi o kompromis, współpracę i szacunek. Szanuj swoje własne potrzeby i pragnienia, szanuj to, o co ciężko dążyłeś i nie pozwól, aby bierno-agresywne zachowanie cię wykoleiło. Przy odrobinie szczęścia osoba pasywno-agresywna też się rozświetli. Jeśli nie, to nie jesteś odpowiedzialny za sprzątanie i być może będziesz musiał rozważyć długoterminową zmianę.

Porady

• Każda osoba czasami zachowuje się w sposób pasywno-agresywny. To strategia defensywna i samoobronna. Wymyka się spod kontroli, gdy jest to jedyny mechanizm relacji i radzenia sobie, który przyjmuje dana osoba, zwłaszcza gdy ta osoba uświadamia sobie, że jest to świetny sposób na uniknięcie konfliktów, ale nadal kontrolowanie ludzi i związków.
• Praca wokół może często oznaczać pracę z dala od pasywno-agresywnej osoby. W kontekście miejsca pracy może to wymagać przejścia do nowej roli, powierzenia tej osobie „specjalnych projektów” lub innych sposobów ograniczenia jej wpływu na ciebie lub wyniki w miejscu pracy.

Ostrzeżenia

• Ukryta agresja może przekształcić się w jawną agresję, jeśli osoba czuje się osaczona lub zbytnio popychana. Jeśli kiedykolwiek poczujesz się przestraszony, nie zostawaj sam na sam z tą osobą.
• Intymność przeraża wiele osób pasywno-agresywnych. Boją się wpuścić cię do środka, bojąc się, że będziesz wiedział za dużo, a co za tym idzie, starają się ich kontrolować. Jest to często ukryty powód przyjmowania zachowań pasywno-agresywnych w pierwszej kolejności, a następnie przeradza się w radość z manipulacji, jaką ze sobą niesie (często związana z „on / ona nigdy mnie nie opuści”). Jeśli czujesz, że związek, który powinien być intymny, przez większość czasu wydaje się odległy lub że jest coś, do czego po prostu nie zbliżasz się z tą osobą, jest to znak ostrzegawczy przed głęboko tłumionym gniewem i strachem. Terapia dla was obojga może być pomocna, chociaż może to być jak ciągnięcie dzikiego konia, aby druga osoba ci towarzyszyła. Jeśli już odejdą, obserwowanie, jak terapeuta wyciąga je z ich złego zachowania, może być dość oczyszczające; po prostu zachowaj swoje współczucie.
• Miej świadomość, że podobne przyciąga podobne. Czy też jesteś pasywno-agresywny? Czy Twoje miejsce pracy jest wypełnione pasywnymi typami agresywnymi? Czy wybrałeś rozrywkę, która przyciąga typy pasywno-agresywne? Czy wszyscy się bawicie? Bądź czujny i prawdomówny.
• Nie przepraszaj w imieniu osoby pasywno-agresywnej. Może to być kuszące, zwłaszcza w odniesieniu do intymnej relacji, takiej jak współmałżonek lub przyjaciel, ale może to być cienka końcówka klina, aby uwolnić tę osobę z haczyka, podczas gdy ty bierzesz na siebie winę lub łagodzisz ciosy.