Radzenie sobie z ludźmi, którzy są na ciebie źli, może być trudne. Gniew może wybuchnąć w niemal każdej sytuacji: z przyjacielem, nieznajomym, w domu lub w ruchu ulicznym. Gniewne konfrontacje mogą również mieć miejsce w pracy, ze współpracownikami, przełożonymi lub klientami. Jest to szczególnie prawdopodobne, jeśli Twoja praca wiąże się z bezpośrednim kontaktem z opinią publiczną, na przykład ze świadczeniem usług lub obsługą pieniędzy. Doświadczenie może być powszechne, ale nadal jest nieprzyjemne i mylące. Nie możesz kontrolować reakcji drugiej osoby, ale istnieją pewne strategie, których możesz użyć, aby zachować bezpieczeństwo i kontrolować swoją stronę interakcji.
Kroki
Metoda 1 z 5: Zapewnienie bezpieczeństwa
Krok 1. Usuń się z sytuacji, która wydaje się niebezpieczna
Nie zawsze możesz mieć możliwość pozostawienia złych sytuacji, na przykład klienta krzyczącego na ciebie podczas pracy. Jeśli jednak wyczujesz, że jesteś w niebezpieczeństwie, wyjdź z sytuacji lub postaraj się zachować jak największy dystans między tobą a zagrożeniem.
- Jeśli masz do czynienia z rozgniewaną osobą w swoim domu lub miejscu pracy, udaj się w bezpieczne, najlepiej publiczne miejsce. Unikaj miejsc bez wyjść, takich jak łazienki. Unikaj miejsc, w których znajdują się przedmioty, które mogą być użyte jako broń, takich jak kuchnie.
- Jeśli masz do czynienia z rozzłoszczonym klientem w swojej pracy, staraj się zachować fizyczny dystans między tobą a klientem. Pozostań za ladą lub trzymaj się poza zasięgiem ręki.
Krok 2. Zadzwoń po pomoc
Masz prawo do zachowania bezpieczeństwa. W zależności od rodzaju i powagi zagrożenia możesz zadzwonić po pomoc do znajomego. Jeśli czujesz, że grozi Ci bezpośrednie niebezpieczeństwo, zadzwoń pod numer 911 lub służby ratunkowe.
W pracy wezwij osobę upoważnioną, taką jak kierownik lub ochroniarz
Krok 3. Zrób sobie przerwę
” Jeśli sytuacja jest napięta, ale nie jest aktywnie niebezpieczna, poproś o przerwę. Użyj stwierdzenia „ja”, np. „Muszę poświęcić 15 minut na ochłonięcie, zanim zaczniemy rozmawiać”. W tym okresie zrób coś uspokajającego, aby zapanować nad własnymi emocjami i dać drugiej osobie czas na ochłodzenie. Spotkaj się z powrotem w określonym miejscu i czasie, aby omówić problem.
- Zawsze używaj stwierdzeń „ja”, kiedy wzywasz przerwę, nawet jeśli uważasz, że to druga osoba jest całkowicie winna zaistniałej sytuacji. Powiedzenie „Potrzebuję trochę czasu do namysłu” może raczej rozbroić zagniewaną osobę, niż postawić ją w defensywie.
- Unikaj stwierdzeń w bierniku, takich jak „Musisz zrobić sobie przerwę” lub „Wyluzuj”. Nawet jeśli uważasz, że to prawda, podniosą obronę drugiej osoby i mogą ją jeszcze bardziej rozgniewać.
- Nie bój się poprosić o kolejną przerwę, jeśli druga osoba nadal jest wrogo nastawiona lub zła. Najlepiej byłoby, gdybyście oboje zrobili coś, aby was uspokoić i uspokoić podczas przerwy.
- Jeśli kilka przerw nadal nie pozwoliło drugiej osobie się uspokoić, rozważ zasugerowanie, abyś poczekał z omówieniem problemu, aż będziesz mógł mieć neutralną osobę trzecią. Może to być terapeuta, przedstawiciel HR, postać duchowa itp.
Metoda 2 z 5: Monitorowanie odpowiedzi
Krok 1. Weź głęboki oddech
Stresujące sytuacje, takie jak sytuacja, w której ktoś jest na nas zły, mogą wywołać reakcję „walcz lub uciekaj”, która przyspiesza tętno, przyspiesza i spłyca oddech oraz wysyła hormony stresu po całym ciele. Przeciwdziałaj tej reakcji głębokim oddechem, aby zachować spokój. Pamiętaj: dwoje rozzłoszczonych ludzi sprawia, że napięta sytuacja jest dwa razy gorsza.
- Wykonaj wdech licząc do 4. Powinieneś poczuć, jak podczas wdechu rozszerzają się Twoje płuca i brzuch.
- Przytrzymaj przez 2 sekundy, a następnie powoli wypuść oddech, licząc do 4.
- Podczas wydechu skup się na rozluźnieniu mięśni twarzy, szyi i ramion.
Krok 2. Monitoruj swoje emocje
Spokojne reagowanie na rozgniewaną osobę pomoże rozładować napiętą sytuację. Reagowanie własnym gniewem tylko eskaluje sytuację i zwykle pogorszy sytuację. Spacer, medytacja i liczenie wstecz od 50 to sposoby na uspokojenie się.
Krok 3. Unikaj brania tego do siebie
Uwolnienie osobistych uczuć od konfrontacji z rozgniewaną osobą może być bardzo trudne. Pamiętaj, że gniew jest często oznaką, że druga osoba nie nauczyła się reagować w zdrowy, asertywny sposób na sytuacje, których doświadcza jako zagrażające. Badania wykazały, że kiedy ludzie przypominają sobie, że nie są odpowiedzialni za gniew innej osoby, są mniej skłonni do zdenerwowania z jego powodu.
- Gniew nasila się z powodu kilku czynników: niepewności, braku możliwości wyboru, braku szacunku lub agresywnych lub pasywnych reakcji na problem.
- Ludzie czują się niepewnie, gdy sytuacja jest w pewnym stopniu nieprzewidywalna. Kiedy zagrożony jest podstawowy stopień porządku i bezpieczeństwa, ludzie mogą reagować gniewem.
- Ludzie mogą reagować z wrogością, gdy czują, że wybór jest ograniczony. Wynika to z poczucia bezsilności wynikającego z braku opcji w danej sytuacji.
- Kiedy ludzie czują, że są lekceważeni, mogą zareagować gniewem. Na przykład, jeśli rozmawiasz z kimś gniewnym tonem lub nie szanujesz czyjegoś czasu, ta osoba może się na ciebie złościć.
- Ludzie mogą się złościć, aby poczuć się lepiej. Jeśli ktoś jest zły, rozważ możliwość, że jest to reakcja na coś z jego własnego życia, a nie na coś, co zrobiłeś.
- Jeśli skrzywdziłeś drugą osobę, weź odpowiedzialność za swoje działanie i przeproś. Nigdy nie ponosisz odpowiedzialności za odpowiedź drugiej osoby; nikt „nie denerwuje” kogoś innego. Jednak przyznanie się do własnych niewłaściwych działań może pomóc drugiej osobie w przetworzeniu jej uczuć złości i zranienia.
Krok 4. Zachowaj spokój
Mów spokojnym głosem. Nie podnoś głosu ani nie krzycz w odpowiedzi na rozgniewaną osobę. Używaj spokojnej, ale asertywnej mowy ciała.
- Staraj się unikać garbienia się lub krzyżowania ramion. Informują one, że jesteś znudzony lub odcięty od komunikacji.
- Utrzymuj swoje ciało zrelaksowane. Bądź asertywny: postaw stopy mocno na podłodze i stań z plecami i klatką piersiową. Nawiąż kontakt wzrokowy z drugą osobą. Ta mowa ciała pokazuje, że jesteś spokojny i panujesz nad sobą, ale nie jesteś przepychanka.
- Uważaj na agresywne reakcje, takie jak zaciskanie pięści lub szczęki. Naruszenie „przestrzeni osobistej” drugiej osoby (zwykle odległości 3 stóp) jest również znakiem, że możesz stać się zbyt agresywny.
- Stań pod kątem od osoby, która jest zła, a nie naprzeciwko niej. Ta pozycja może wydawać się mniej konfrontacyjna.
Krok 5. Uważaj na dezintegrującą komunikację
Zachowanie spokoju może być bardzo trudne, gdy ktoś jest na ciebie zły, ale ważne jest, aby zachować spokojną, zrównoważoną komunikację. Jeśli zauważysz, że do Twojej interakcji wkrada się którykolwiek z poniższych elementów, Twoja komunikacja zanika i musisz natychmiast się tym zająć:
- Rozkrzyczany
- Groźny
- Wyzwiska
- Używanie dramatycznych lub hiperbolicznych stwierdzeń
- Wrogie pytania
Metoda 3 z 5: Interakcja z rozgniewaną osobą
Krok 1. Wiedz, kiedy nie jest dobry czas na rozmowę
Niektóre emocjonalne i fizyczne wskazówki są głównymi wskaźnikami tego, kiedy nastąpi rozpadająca się komunikacja. Są one opisane skrótem H. A. L. T. Oznacza głodny, zły, samotny, zmęczony. Te warunki mogą pogorszyć już nagrzaną sytuację i uniemożliwić rozwiązanie problemu. Oczywiście ta osoba jest już na ciebie zła. Jeśli jednak gniew drugiej osoby nie słabnie (nawet po przerwie) lub jeśli towarzyszy mu jeden z pozostałych warunków, najlepiej jest odłożyć dyskusję na czas, aż wszystkie fizyczne i emocjonalne potrzeby zostaną zaspokojone. Pokrótce omówimy, dlaczego każdy z tych warunków utrudnia postępujące rozwiązywanie problemów i komunikację.
- Kiedy doświadczasz fizycznego głodu, celowe, racjonalne myślenie wychodzi przez okno. Twojemu organizmowi brakuje paliwa i możesz powiedzieć lub zrobić wszystko, aby napełnić bak. Badania pokazują, że ludzie i zwierzęta, które są głodne, podejmują większe ryzyko. Głód wpływa na nasze umiejętności podejmowania decyzji i zachowania - dwie rzeczy, na które zdecydowanie nie chcesz wymknąć się spod kontroli podczas konfrontacji.
- Gniew to emocja, którą niewielu ludzi nauczyło się konstruktywnie okazywać. Zazwyczaj gniew jest wyświetlany wraz z obelgami, wyzwiskami, wyśmiewaniem, a nawet przemocą fizyczną. Co więcej, ludzie często okazują złość, kiedy w rzeczywistości czują się zranieni, zdezorientowani, zazdrośni lub odrzuceni. Kiedy ukryte emocje idą w gniew, osoba jest mniej skłonna do obiektywnego spojrzenia na sytuację i dążenia do rozwiązania. Najlepiej jest dać tej osobie czas i przestrzeń, aby zapanowała nad swoimi uczuciami, zanim nastąpi jakakolwiek produktywna komunikacja.
- Samotność oznacza, że osoba czuje się odizolowana od innych. Osoba, która nie zbiera poczucia wspólnoty, będzie miała trudności z zachowaniem obiektywizmu podczas konfrontacji.
- Uczucie zmęczenia podczas kłótni może być receptą na katastrofę. Brak snu niesie ze sobą zły nastrój, słabe funkcjonowanie poznawcze i słabą wydajność. Zmęczenie wpływa również na zdolność podejmowania decyzji. Możesz być w stanie wyraźnie zobaczyć rozwiązanie, jeśli byłeś dobrze wypoczęty, ale senność może sprawić, że twój argument będzie krążył godzinami bez końca.
Krok 2. Przyznaj się do gniewu drugiej osoby
Kiedy ktoś na ciebie krzyczy, ostatnią rzeczą, jaką możesz chcieć zrobić, jest przyznanie się do jego gniewu. Jednak gniew jest często reakcją na uczucie niezrozumienia lub ignorowania. Uznanie, że druga osoba jest zła, to nie to samo, co stwierdzenie, że zachowuje się właściwie.
- Spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś zły. Chcę zrozumieć, co się dzieje. O co się czujesz zły?” To pokazuje, że próbujesz zobaczyć rzeczy z perspektywy drugiej osoby, co może pomóc jej poczuć się lepiej.
- Staraj się unikać wydawania osądów, kiedy to robisz. Nie pytaj czegoś w stylu „Dlaczego jesteś takim wściekłym palantem?”
- Zapytaj o szczegóły. Spokojnie poproś o konkretną rzecz, na którą odpowiada druga osoba. Na przykład: „Co słyszałeś, jak powiedziałem, co cię zdenerwowało?” Może to zachęcić drugą osobę do zwolnienia tempa i zastanowienia się, dlaczego jest zła – i może zdać sobie sprawę, że to wszystko było nieporozumieniem.
Krok 3. Powstrzymaj się od zamykania drugiej osoby
„Uciszenie” lub w inny sposób powstrzymanie osoby przed wyrażaniem swoich uczuć nie pomoże w sytuacji. Może zwiększyć uczucie gniewu drugiej osoby.
Zamknięcie drugiej osoby oznacza, że nie uważasz jej uczuć za uzasadnione. Pamiętaj, że nawet jeśli nie rozumiesz doświadczenia drugiej osoby, jest ono dla niej bardzo realne. Odrzucenie tego nie pomoże ci rozładować sytuacji
Krok 4. Posłuchaj drugiej osoby
Bądź aktywnym słuchaczem. Pokaż, że jesteś zaangażowany w kontakt wzrokowy z drugą osobą, nawiązując kontakt wzrokowy, kiwając głową i używając wyrażeń takich jak „uh huh” lub „mmm-hmm”.
- Nie daj się złapać w przygotowywanie obrony, gdy druga osoba mówi. Skoncentruj się na tym, co mówi.
- Słuchaj z podanych powodów, dla których druga osoba jest zła. Spróbuj wyobrazić sobie sytuację z jego punktu widzenia. Gdybyś doświadczył takiej sytuacji, czy czułbyś się tak samo?
Krok 5. Potwierdź, co powiedziała druga osoba
Jednym z powodów eskalacji napiętych sytuacji jest nieporozumienie. Gdy druga osoba powie Ci, dlaczego jest zła, potwierdź to, co usłyszałeś.
- Używaj stwierdzeń skoncentrowanych na „ja”. Na przykład: „Słyszałem, jak mówiłeś, że jesteś zły, ponieważ to trzeci telefon, który od nas kupiłeś i nie działa. Czy to jest poprawne?"
- Mówiąc takie rzeczy jak „Brzmi to tak, jakbyś mówił _” lub „Czy _ masz na myśli?” pomoże Ci upewnić się, że rozumiesz drugą osobę. Może również pomóc drugiej osobie poczuć się uznaną, co może pomóc złagodzić gniewne uczucia.
- Nie upiększaj ani nie przerabiaj wypowiedzi drugiej osoby, gdy je potwierdzasz. Na przykład, jeśli druga osoba skarżyła się, że spóźniłeś się po nią przez ostatnie 6 dni, nie mów czegoś w stylu: „Słyszałem, jak mówisz, że jesteś wkurzony, bo zawsze się spóźniam”. Zamiast tego skup się na tym, co faktycznie powiedział: „Słyszałem, jak mówisz, że jesteś zły, ponieważ spóźniłem się przez ostatnie 6 dni”.
Krok 6. Używaj stwierdzeń „ja”, aby komunikować swoje własne potrzeby
Jeśli druga osoba nadal krzyczy lub jest wobec ciebie agresywna, użyj stwierdzeń skoncentrowanych na „ja”, aby przekazać swoje potrzeby. Pozwoli to uniknąć brzmienia, jakbyś obwiniał drugą osobę.
Na przykład, jeśli druga osoba krzyczy na ciebie, możesz powiedzieć coś takiego: „Chcę ci pomóc, ale nie rozumiem, co mówisz, kiedy mówisz tak głośno. Czy mógłbyś powtórzyć to, co powiedziałeś, łagodniejszym głosem?
Krok 7. Wczuj się w drugą osobę
Spróbuj rozważyć stronę drugiej osoby w sytuacji. Może to pomóc w opanowaniu własnych reakcji emocjonalnych. Może również pomóc w skutecznej komunikacji z drugą osobą.
- Powiedzenie czegoś takiego jak „To brzmi bardzo frustrująco” lub „Rozumiem, dlaczego to byłoby denerwujące” może pomóc rozładować gniew. W niektórych przypadkach ludzie chcą po prostu potwierdzić swoje uczucia frustracji. Kiedy poczują się zrozumiani, mogą się uspokoić.
- Być może będziesz musiał w myślach powiedzieć sobie, że dana osoba jest zdenerwowana i robi wszystko, co w jej mocy, aby przekazać swoje uczucia. Pomoże ci to przeformułować sytuację we własnym umyśle.
- Nie lekceważ problemu. Nawet jeśli wydaje ci się to trywialne, druga osoba wyraźnie ma na to ochotę.
Krok 8. Unikaj wspominania o swoich intencjach
Zamiast tego pomyśl o konsekwencjach. Jeśli ktoś jest na ciebie zły, ta osoba czuje się przez ciebie w jakiś sposób skrzywdzona. Twoja pierwsza reakcja może polegać na obronie siebie i określeniu swoich intencji. Na przykład powstrzymaj się od powiedzenia „Chciałem odebrać twój garnitur z pralni, po prostu zapomniałem, bo spóźniłem się z pracy”. Chociaż twoje intencje mogły być dobre, w tym momencie druga osoba nie przejmuje się tym. Osoba boryka się z konsekwencjami twoich działań i dlatego jest zdenerwowana.
- Zamiast deklarować swoje dobre intencje, spróbuj wejść w sytuację drugiej osoby i zauważ, jak konsekwencje twoich działań wpłynęły na tę osobę. Rób uwagi typu: „Widzę teraz, że zapomnienie o twoim garniturze przykuło cię do jutrzejszego spotkania”.
- Ta koncepcja może wydawać się nielojalna wobec własnych przekonań. Możesz szczerze czuć, że zrobiłeś dobrze i mieć problemy z pogodzeniem się z pomyłką. Jeśli tak jest, spróbuj wyobrazić sobie, że dana osoba nie jest na ciebie zła, ale ktoś/coś innego. Zastanów się, jak rozwiązałbyś tę sytuację, gdybyś nie był „winowajcą”.
Metoda 4 z 5: Rozwiązanie gniewu
Krok 1. Podejdź do sytuacji z otwartym umysłem
Po wysłuchaniu drugiej osoby zastanów się, jak możesz zaradzić tej sytuacji.
- Jeśli uważasz, że druga osoba ma z tobą uzasadniony żal, zaakceptuj to. Przyznaj się do własnego złego postępowania i zapytaj, co możesz zrobić, aby zadośćuczynić.
- Nie szukaj wymówek ani nie bądź defensywny. To często sprawi, że druga osoba będzie jeszcze bardziej zła, ponieważ poczuje, że odrzucasz jej potrzeby.
Krok 2. Zaproponuj rozwiązanie
Bądź rozsądny i komunikuj się spokojnie i wyraźnie. Staraj się, aby Twoje rozwiązanie koncentrowało się na tym, co przekazała Ci druga osoba.
Na przykład, jeśli druga osoba jest zła, ponieważ Twoje dziecko wyrzuciło piłkę przez okno, powiedz, co chcesz zrobić. Na przykład: „Moja córka wyrzuciła piłkę przez twoje okno i zbiła ją. Mogę zlecić naprawę i wymianę za dwa dni. Możesz też poprosić swojego majstra, żeby go wymienił i wysłał mi rachunek
Krok 3. Zapytaj o alternatywne opcje
Jeśli druga osoba nie jest zadowolona z rozwiązania, które proponujesz, poproś ją o zaproponowanie rozwiązania, z którego byłaby zadowolona. Na przykład możesz zapytać na przykład „Co chciałbyś, aby wydarzyło się w tej sytuacji?”
- Spróbuj przedstawić to jako rozwiązanie skoncentrowane na „my”, aby zachęcić do współpracy. Na przykład: „Dobrze, jeśli moja sugestia jest nie do przyjęcia, nadal chciałbym sprawdzić, czy możemy znaleźć sposób na rozwiązanie tego problemu. Co możemy zrobić, aby zaradzić tej sytuacji?”
- Jeśli druga osoba zasugeruje coś, co uważasz za nierozsądne, nie zaczynaj wyzywać. Zamiast tego przedstaw kontrofertę. Na przykład: „Słyszałem, jak mówiłeś, że chcesz, abym naprawił zbite okno i zapłacił za czyszczenie dywanów w całym domu. Myślę, że byłoby uczciwie wymienić zbite okno i zapłacić za wyczyszczenie dywanu w salonie. Jak to brzmi?"
- Próba znalezienia wspólnej płaszczyzny między tobą a osobą rozgniewaną może pomóc w przekierowaniu interakcji w kierunku rozwiązania. Na przykład możesz powiedzieć coś takiego jak „Rozumiem, że uczciwość jest dla ciebie ważna. To samo dotyczy mnie…” Może to pomóc w przekazaniu informacji, że dążysz do tego samego celu.
Krok 4. Unikaj używania „ale
„Ale” jest znane jako „słowna gumka”, ponieważ może całkowicie zanegować to, co powiedziałeś wcześniej. Kiedy ludzie słyszą „ale”, zwykle przestają słuchać. Słyszą tylko: „Mylisz się”.
- Na przykład nie mów takich rzeczy jak „Rozumiem, co mówisz, ALE musisz _”
- Zamiast tego użyj stwierdzeń „i”, takich jak „Widzę, o co ci chodzi ORAZ widzę potrzebę _”.
Krok 5. Podziękuj drugiej osobie
Jeśli udało Ci się dojść do rozwiązania, zakończ interakcję słowem podziękowania dla drugiej osoby. To pokazuje twój szacunek dla drugiej osoby i może pomóc jej poczuć się tak, jakby jej potrzeby zostały zaspokojone.
Na przykład, jeśli byłeś w stanie negocjować z rozzłoszczonym klientem, możesz powiedzieć: „Dziękujemy, że pozwoliłeś nam rozwiązać ten problem”
Krok 6. Daj mu trochę czasu
W niektórych przypadkach gniew osoby może nie zniknąć natychmiast, nawet jeśli zrobiłeś wszystko, aby rozwiązać sytuację. Jest to szczególnie prawdziwe w sytuacjach, które niosą ze sobą głębszy ból, na przykład gdy druga osoba czuje się zdradzona lub w jakiś sposób zmanipulowana. Zaakceptuj, że może minąć trochę czasu, zanim gniewne uczucia same się rozwieją i nie naciskaj.
Krok 7. W razie potrzeby znajdź mediatora zewnętrznego
Nie wszystkie konflikty można rozwiązać, a gniew nie u wszystkich zniknie, nawet jeśli przez cały dzień zachowasz spokój i szacunek. Jeśli spróbowałeś tutaj tej taktyki i nie poczyniłeś żadnych postępów, być może nadszedł czas, aby odejść. Osoba trzecia, taka jak terapeuta, mediator lub przedstawiciel HR, może być w stanie pomóc ci w negocjowaniu sytuacji.
Krok 8. Rozważ skorzystanie z profesjonalnej pomocy
Poza skorzystaniem z usług mediatora pomocna może być wizyta u terapeuty lub psychologa przeszkolonego w rozwiązywaniu konfliktów lub radzeniu sobie z gniewem. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy osoba, która jest na ciebie zła, jest ważną osobą w twoim życiu, na przykład małżonek, rodzic, rodzeństwo lub dziecko. Jeśli oboje ciągle się kłócicie lub jeśli jedna osoba ma tendencję do wymykania się spod kontroli przy najmniejszej prowokacji, być może trzeba będzie spotkać się z profesjonalistą, który nie tylko będzie w stanie pośredniczyć w sytuacji, ale także nauczy Cię skutecznego rozwiązywania problemów i umiejętności komunikacyjnych.
Terapeuta może nauczyć członka rodziny lub przyjaciela sposobów na relaks i radzenie sobie ze stresem, metod pokonywania złości, strategii wyrażania emocji oraz sposobów rozpoznawania negatywnych wzorców myślowych, które wywołują gniew
Metoda 5 z 5: Skuteczne przepraszanie
Krok 1. Zastanów się, co zrobiłeś, by rozgniewać drugą stronę
Jeśli zrobiłeś coś złego, być może będziesz musiał zaradzić tej sytuacji poprzez przeprosiny i zadośćuczynienie.
- Nie próbuj usprawiedliwiać swojego zachowania. Jeśli zrobiłeś coś złego drugiej stronie, musisz przyznać się do swojego błędu.
- Zastanów się, czy przeprosiny są najlepsze podczas interakcji, czy później, gdy się uspokoi.
- Oceń, czy przeprosiny byłyby szczere i znaczące dla sytuacji. Nie powinieneś przepraszać, jeśli nie masz tego na myśli, ponieważ może to jeszcze bardziej nasilić problem.
Krok 2. Wyraź empatię i żal
Musisz pokazać osobie, że masz wyrzuty sumienia za to, jak twoje słowa lub czyny wpłynęły na nią.
- Być może nie zamierzałeś rozzłościć tej osoby ani zranić jej uczuć. Niezależnie od swoich intencji musisz uznać, że Twoje zachowanie miało negatywny wpływ na drugą osobę.
- Sformułuj najpierw swoje przeprosiny wokół wyrzutów sumienia. Na przykład możesz zacząć od powiedzenia „Tak mi przykro. Wiem, że zraniłem twoje uczucia”.
Krok 3. Przyjmij odpowiedzialność za swoje działania
Twoje przeprosiny muszą zawierać oświadczenie o odpowiedzialności, aby były skuteczne i rozproszyły sytuację. Innymi słowy, musisz określić, w jaki sposób twoje działania przyczyniły się do uczucia zranienia lub frustracji drugiej osoby.
- Oświadczenie o odpowiedzialności może brzmieć jak „Przepraszam. Zdaję sobie sprawę, że moje spóźnienie sprawiło, że przegapiliśmy wydarzenie”
- Alternatywnie możesz powiedzieć „przepraszam. Wiem, że moja nieostrożność spowodowała upadek”
Krok 4. Zaproponuj rozwiązanie zaistniałej sytuacji
Przeprosiny nie mają znaczenia, chyba że określisz, w jaki sposób można naprawić sytuację lub jej uniknąć w przyszłości.
- Oferta naprawienia sytuacji może obejmować ofertę pomocy drugiej osobie lub sposób, dzięki któremu nie powtórzysz tego samego błędu w przyszłości.
- Na przykład możesz powiedzieć „Przepraszam. Wiem, że moje spóźnienie spowodowało, że przegapiliśmy wydarzenie. Od teraz ustawię budzik w telefonie na godzinę, zanim będę musiał być gotowy”.
- Innym przykładem może być: „Przepraszam, wiem, że moja nieostrożność spowodowała upadek. W przyszłości zwrócę większą uwagę na to, gdzie położyłem swoje rzeczy”.
Porady
- Nigdy nie bój się prosić o kilka minut w samotności przed zajęciem się złą sytuacją. To pozwoli ci odreagować sytuację i pomoże ci kontrolować emocje.
- Staraj się brzmieć szczerze, kiedy przepraszasz. Ludzie są bardzo dobrzy w wykrywaniu protekcjonalności i nieszczerości, co często nas rozzłościło.
- Pamiętaj: nie możesz kontrolować odpowiedzi drugiej osoby. Możesz tylko kontrolować to, jak się zachowujesz.
- Staraj się zachować spokój. Jeśli się zdenerwujesz, prawdopodobnie jeszcze bardziej rozgniewasz drugą osobę.
- Jeśli powiedzą: „Nie chciałbyś mnie, kiedy jestem zły”, zgadzaj się, ponieważ gniew jest negatywną emocją.
Ostrzeżenia
- Uważaj na ludzi, którzy mówią takie rzeczy jak „Dlaczego zawsze mnie tak denerwujesz?” To znak, że nie biorą odpowiedzialności za swoje czyny.
- Nie uciekaj się do agresywnego języka lub własnego zachowania.
- Jeśli czujesz, że jesteś w niebezpieczeństwie, wezwij pomoc i spróbuj wyjść z sytuacji.
- Unikaj gadania do nich.
- Czasami takie rzeczy mogą zakończyć się kłótnią. Bądź ostrożny.
