Istnieje wiele powodów, dla których przyjmowanie miłości może być dla ciebie niekomfortowe. Być może boisz się, że możesz zostać zraniony, jeśli zaakceptujesz czyjąś miłość. Możesz mieć problem z pokochaniem siebie, więc uważasz się za niegodnego miłości innej osoby. Bez względu na powód, dla którego obawiasz się zaakceptować miłość, możesz zrobić kilka rzeczy, które pomogą Ci otworzyć się na możliwości, jakie niesie ze sobą kochanie i bycie kochanym.
Kroki
Część 1 z 2: Przyjmowanie miłości od siebie
Krok 1. Zrozum współczucie dla siebie
Współczucie wobec siebie to rozszerzenie akceptacji i empatii dla siebie. Współczucie wobec siebie jest kluczowe dla Twojej zdolności do kochania innych i akceptowania ich miłości. Według badaczy współczucie wobec siebie obejmuje trzy elementy:
- Dobroć własna. Czasami uczy się nas, że akceptacja i zrozumienie wobec siebie jest samolubne lub narcystyczne, ale pomyśl o tym: jeśli przyjaciel popełnił błąd, czy ciągle przypominałbyś mu, jacy są okropni, czy też starałbyś się zrozumieć jego błąd ? Okazuj sobie taką samą życzliwość, jak wobec innych.
- Wspólna ludzkość. Łatwo jest uwierzyć, że jesteś jedyną osobą zdolną do niedoskonałości i poczucia winy, ale popełnianie błędów i doświadczanie bólu są częścią tego, co czyni nas ludźmi. Zrozumienie, że nie jesteś jedyną osobą, która popełnia błędy lub czuje się zraniona, może pomóc Ci poczuć się bardziej związanym z otaczającymi Cię osobami.
- Uważność. Uważność ma wiele wspólnego z medytacją: jest ideą rozpoznawania i akceptowania doświadczenia, bez osądzania, kiedy go doświadczasz. Na przykład, jeśli często myślisz: „Jestem taki nieatrakcyjny, nikt mnie nie pokocha”, podejście uważności może wyglądać mniej więcej w stylu: „Doświadczam uczucia, że jestem nieatrakcyjny. To tylko jedno z wielu uczuć, jakie będę miała dzisiaj.” Rozpoznanie, kiedy masz negatywne myśli, pomoże ci przenieść je gdzie indziej.
WSKAZÓWKA EKSPERTA
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Krok 2. Zrozum kilka mitów na temat współczucia wobec siebie
Często uczy się nas, że akceptowanie siebie jest pobłażliwe lub egocentryczne, lub – co gorsza – leniwe. Zamiast tego mówi się nam, że perfekcjonizm i samokrytycyzm są zdrowe i produktywne. W rzeczywistości nie są; zwykle opierają się na strachu.
- Użalanie się nad sobą różni się od współczucia. Użalanie się nad sobą to uczucie „biednego mnie”, którego możesz doświadczyć, gdy sprawy nie idą po twojej myśli; na przykład: „Mój kolega otrzymał więcej uznania za nasz projekt niż ja. Nic mi się nie udaje”. Użalanie się nad sobą skupia się tylko na twoich problemach i często tworzy poczucie nieadekwatności. Myśl pełna współczucia może brzmieć: „Mój kolega i ja ciężko pracowaliśmy nad tym projektem i czuję, że wykonałem dobrą robotę. Nie mogę kontrolować tego, jak inni reagują na naszą pracę”.
- Współczucie dla siebie nie jest lenistwem. Akceptacja siebie nie oznacza, że nie chcesz się poprawiać. Oznacza to po prostu, że nie będziesz dla siebie okrutny, gdy popełniasz błędy. Ćwiczenie wyrażania miłości do siebie pomaga również wyrażać ją innym.
- Bicie siebie to nie to samo, co przyjmowanie odpowiedzialności za swoje błędy. Osoba współczująca może nadal przyznawać się do błędów, które popełnia, nie czując, że jest okropną osobą. Badania wykazały, że ludzie współczujący siebie w rzeczywistości częściej podejmują próby samodoskonalenia.
Krok 3. Zrozum różnicę między współczuciem a poczuciem własnej wartości
Chociaż te dwa brzmią podobnie, mają kilka zasadniczych różnic. Poczucie własnej wartości to to, co myślisz i jak się czujesz, i ważne jest, aby być zdrową, szczęśliwą osobą. Jednak zazwyczaj jest to motywowane zewnętrzną walidacją: na przykład możesz czuć się atrakcyjny, ponieważ ktoś komplementuje Twój wygląd. Współczucie wobec siebie polega na zaakceptowaniu siebie, wad i wszystkiego, oraz traktowaniu siebie z życzliwością i zrozumieniem.
Badania psychologiczne wykazały, że samoocena nie jest wiarygodnym wskaźnikiem sukcesu ani nawet zdolności. Czasami to najbardziej pewni siebie ludzie wiedzą najmniej o sytuacji
Krok 4. Odrzuć wstyd
Wstyd jest źródłem wielu bólu, a my jesteśmy w tym bardzo dobrzy. Wstyd to głębokie, trwałe przekonanie, że w jakiś sposób nie jesteśmy godni: miłości, czasu, uwagi. Jednak wstyd często nie jest związany z niczym, co w rzeczywistości jest złe z nami lub naszymi działaniami; to wewnętrzny osąd.
Staraj się być świadomym swoich myśli i uczuć na swój temat. Czasami wstyd objawia się uczuciem, że nie zasługujesz na miłość. Czasami przedstawia się jako strach, że jeśli ujawnimy nasze prawdziwe ja, druga osoba nas opuści. Te uczucia są powszechne, ale są też bardzo szkodliwe. Spróbuj utwierdzić w sobie, że zasługujesz na miłość
Krok 5. Ćwicz samoakceptację
Nie przychodzi to naturalnie większości ludzi, ponieważ często uczymy się postrzegać krytykę siebie jako coś pozytywnego (na przykład zmusza to do cięższej pracy, poprawy siebie itp.). Są jednak kroki, które możesz podjąć, aby poprawić swoją zdolność do zaakceptowania siebie.
- Wskaż sobie swoje mocne strony. Jesteśmy przyzwyczajeni do robienia list niepowodzeń, a ludzie mają tendencję do zapamiętywania negatywnych wydarzeń i emocji wyraźniej niż pozytywnych. Każdego dnia poświęć trochę czasu na zapisanie czegoś pozytywnego o sobie. Nie ma większego znaczenia, jeśli na początku w to uwierzysz. Nabierz nawyku myślenia o sobie w pozytywny sposób, a prawdopodobnie staniesz się mniej odporny na wiarę w nie.
- Depersonalizuj swoje porażki. Łatwo jest pomyśleć „jestem porażką”, jeśli coś ci się nie udało, ale tego rodzaju totalne myślenie dewaluuje cię i sprzyja poczuciu wstydu. Zamiast tego spróbuj pomyśleć coś w stylu: „Nie udało mi się _, ale zrobiłem, co mogłem”.
- Przypomnij sobie, że jesteś człowiekiem. Perfekcjonizm może mieć niszczące konsekwencje w sposobie, w jaki postrzegamy siebie. Spróbuj spojrzeć na siebie w lustrze i powiedzieć sobie: „Jestem człowiekiem. Istoty ludzkie nie są doskonałe, ja też nie. W porządku.
Krok 6. Zrozum, że wrażliwość, słabość i błędy są częścią ludzkiego doświadczenia
Czasami zrobisz coś, czego nie chciałeś zrobić. Być może źle wypadłeś na teście, zraniłeś uczucia przyjaciela lub straciłeś panowanie nad swoim szefem. Jednak skupianie się na tych negatywnych wydarzeniach i zawstydzanie się nimi powstrzymuje cię przed postrzeganiem ich jako doświadczeń edukacyjnych.
- Zamiast tego zaakceptuj, że cokolwiek się wydarzyło, przeproś za to, jeśli możesz, i opracuj plan tego, co zrobisz inaczej w przyszłości.
- Akceptowanie swoich błędów nie oznacza udawania, że się nie wydarzyły. Nie oznacza to nawet, że nie czuję się źle, że się wydarzyły. Wzięcie odpowiedzialności za swoje działania uznaje błędy, ale skupienie się na tym, czego możesz się z nich nauczyć i jak możesz ich uniknąć w przyszłości, przekształca poczucie winy we wzrost.
Część 2 z 2: Przyjmowanie miłości od innych
Krok 1. Zrozum, skąd bierze się twoje wahanie przed przyjęciem miłości
Ludzie mają wiele powodów, by nie czuć się komfortowo, przyjmując miłość od innych. Dla niektórych to tylko cecha ich osobowości, którą chcieliby zmienić. W przypadku innych historia nadużyć lub traumy może wymagać, aby dana osoba zamknęła się, aby się chronić, przez co zaufanie do kogoś innego na tyle, by zaakceptować ich miłość, było prawie niemożliwe. Zrozumienie, dlaczego masz problemy z zaakceptowaniem miłości, pomoże ci przezwyciężyć tę trudność.
- Niektórzy ludzie są z natury bardziej powściągliwi niż inni. Nie myl rezerwy emocjonalnej z niemożnością zaakceptowania lub wyrażenia miłości.
- Jeśli wcześniej byłeś w związkach, które zakończyły się źle, lub jeśli byłeś w związku z kimś, kto nie zaoferował ci tej samej miłości i zaufania, które mu zaoferowałeś, może być trudno pomyśleć o ponownym zaakceptowaniu miłości.
- To naturalne, że ofiary przemocy doświadczają niemożności zaufania innym. Trudno jest się ponownie nauczyć zaufania, więc nie spiesz się. Nie czuj się winny, ponieważ masz problem z zaufaniem ludziom.
Krok 2. Rozgość się w podatności
Aby osiągnąć intymność w związkach, niezależnie od tego, czy są z przyjaciółmi, czy z romantycznymi partnerami, musisz czuć się komfortowo, będąc bezbronnym wobec drugiej osoby. Akceptacja tej możliwości może być przerażająca, ale naukowcy podkreślają, że bez podatności na kontakt z ludźmi nie może się zdarzyć.
- Na przykład, wiele z tego, co napędza klasyczny „lęk przed zaangażowaniem”, to strach przed byciem bezbronnym, a następnie zranieniem. Często wynika to z historii przeszłych doświadczeń.
- Możesz ćwiczyć stopniowe akceptowanie podatności. Zacznij od drobnych gestów – powitanie współpracownika, powitanie sąsiada – i zaakceptuj, że mogą nie zostać zwrócone i że to jest w porządku. Musisz tylko poćwiczyć wysuwanie się naprzód.
Krok 3. Oceń poziom podatności, z którym czujesz się komfortowo
Zwłaszcza jeśli nie miałeś dużo praktyki w przyjmowaniu miłości od innych lub jeśli w przeszłości zostałeś zraniony przez bliskich, być może będziesz musiał zachować szczególną ostrożność przy wyborze miłości, którą chcesz zaakceptować, a jaką poziom podatności, z którym jesteś w stanie sobie poradzić w tym momencie.
- Na przykład przyjęcie oferty wyjścia na kawę ze współpracownikiem może stanowić dość niski poziom wrażliwości dla niektórych osób, ale wysoki poziom dla innych. Decyzja o próbie uzdrowienia rozpadającej się przyjaźni oznacza bardzo wysoki poziom wrażliwości.
- Być może na początku będziesz musiał zacząć od małych kroków. W porządku. Możesz budować, aby akceptować większe poziomy wrażliwości, gdy poczujesz się bardziej komfortowo z akceptacją miłości.
Krok 4. Porzuć potrzebę kontroli
Bycie w związku z inną osobą, bez względu na to, czy jest to kolega, przyjaciel czy romantyczny partner, oznacza, że łączysz się z wyjątkową osobą z własnymi uczuciami i myślami. Nie możesz i nie powinieneś kontrolować działań i emocji innych ludzi, a próba zrobienia tego może skończyć się zranieniem wszystkich w związku. Zaakceptowanie tego, że nie możesz kontrolować drugiej osoby, oznacza zaakceptowanie możliwości, że może cię skrzywdzić, ale oznacza to również, że możesz dowiedzieć się, jak naprawdę mogą być kochający, gdy pozwoli się im wyrazić siebie.
Krok 5. Znajdź ludzi, którzy akceptują Cię takim, jakim jesteś
Zaakceptowanie siebie może być trudne, jeśli ludzie, którymi się otaczasz, nieustannie cię krytykują lub proszą o zmianę. O wiele łatwiej będzie zaakceptować miłość od przyjaciół i romantycznych partnerów, którzy akceptują cię takim, jakim jesteś, nie krytykują cię, nie zawstydzają i nie stawiają warunków swojej miłości do ciebie.
To powiedziawszy jednak, prawdziwy przyjaciel dołoży wszelkich starań, aby odciągnąć cię od destrukcyjnego zachowania. Uważaj, aby nie pomylić „moi przyjaciele kochają mnie taką, jaką jestem” z „moi przyjaciele pozwalają mi ujść na sucho”
Krok 6. Zaakceptuj swoje prawo do powiedzenia „nie
Chociaż wiele badań pokazuje, że osoby, które są otwarte na wrażliwość i akceptują miłość od innych, są zwykle szczęśliwszymi i zdrowszymi ludźmi, nie musisz akceptować miłości od wszystkich. Zawsze pamiętaj, że możesz i powinieneś prosić innych o respektowanie twoich granic.
Druga osoba powinna szanować wyznaczone przez Ciebie granice. Ludzie, którzy rutynowo ignorują lub odrzucają twoje prośby, mogą nie być naprawdę zainteresowani twoimi uczuciami
Krok 7. Naucz się rozpoznawać, kiedy „miłość” jest w rzeczywistości przemocą emocjonalną
Czasami ludzie próbują kontrolować innych ludzi, manipulując ich uczuciami miłości. Przemoc emocjonalna może przybrać wiele form, ale nauczenie się rozpoznawania tych znaków ostrzegawczych pomoże ci określić, kiedy oferta miłości wzbogaci twoje życie, a kiedy jest próbą manipulowania tobą.
- Powszechną obraźliwą taktyką jest uzależnianie miłości od czegoś, co robisz. Może to objawiać się manipulacjami, takimi jak „Gdybyś naprawdę mnie kochał, byś…”. lub „Kocham cię, ale…”
- Inną obraźliwą taktyką jest grożenie wycofaniem miłości w celu uzyskania pożądanego zachowania; na przykład: „Jeśli nie zrobisz _, nie będę cię już kochać”.
- Osoby stosujące przemoc mogą również bawić się w twoją własną niepewność, aby przekonać cię do posłuszeństwa, na przykład mówiąc, że „nikt nie będzie cię kochał tak jak ja” lub „nikt nie będzie cię chciał, jeśli cię zostawię”.
- Jeśli doświadczasz któregokolwiek z tych objawów w swoim związku, rozważ skorzystanie z porady lub innej pomocy. Przemoc emocjonalna nie jest normalna i nie zasługujesz na to.
Porady
- Jak w przypadku każdej innej umiejętności, nauczenie się akceptowania miłości wymaga czasu i praktyki. Możesz nie mieć ochoty na natychmiastowe otwarcie swojego serca na cały świat i to jest w porządku.
- Im więcej praktykujesz akceptowania i kochania siebie, tym lepiej będziesz akceptować miłość od innych.
