Kiedy ktoś cię rani, dobrze jest trzymać się gniewu i urazy, które mogą narastać po jego działaniach. Jednak przebaczenie innym może przynieść ci korzyść zarówno psychiczną, jak i fizyczną, i może pomóc ci przejść od myślenia o tym, co zrobiła druga osoba. Wybaczenie sobie za zranienie kogoś innego to kolejne trudne zadanie i może wydawać się nawet trudniejsze niż wybaczenie przyjacielowi lub członkowi rodziny. Przy odrobinie cierpliwości i współczucia możesz nauczyć się wybaczać sobie lub innym i odejść od uczucia złości, zranienia lub urazy.
Kroki
Metoda 1 z 4: Zrozumienie przebaczenia
Krok 1. Co jest wybaczające:
chęć wyjścia z niesprawiedliwości, przez którą przeszłaś. Wybaczenie komuś to trudna decyzja do podjęcia i nie dzieje się to od razu. Chociaż możesz świadomie zdecydować się komuś wybaczyć, przetworzenie emocji i faktyczne pogodzenie się z sytuacją może zająć trochę czasu.
Wbrew popularnemu powiedzeniu nie musisz „wybaczać i zapominać”. Chociaż możesz komuś wybaczyć, może być trudniej zapomnieć o tym, co ci zrobili, zwłaszcza jeśli naprawdę cię to zraniło
Krok 2. Co nie jest wybaczające:
usprawiedliwianie zachowania drugiej osoby. Jeśli musisz komuś wybaczyć, prawdopodobnie naprawdę zraniło cię coś, co powiedział lub zrobił. To, że komuś wybaczasz, nie oznacza, że mówisz, że jego działania były w porządku lub uzasadnione i ważne jest, abyś to wyrażał, gdy przebaczasz.
Jeśli dana osoba jest naprawdę przykro, zmieni swoje zachowanie, aby uniknąć zranienia cię w przyszłości
Krok 3. Zastanów się, dlaczego chcesz wybaczyć tej osobie
Przebaczenie to decyzja, którą należy podjąć rozważnie, zwłaszcza jeśli ktoś zrobił coś poważnie nie tak. Poświęć czas na przemyślenie swoich uczuć i rozumowania, aby lepiej zrozumieć sytuację.
- Chcesz rozwiązać własne uczucia złości, zakłopotania lub zranienia.
- Cenisz swoją relację z nimi i wierzysz, że warto im wybaczyć.
- Wykazali chęć zmiany swojego zachowania, a ty chcesz spróbować ponownie.
Krok 4. Unikaj dawania komuś zbyt wielu szans
Możesz przebaczyć komuś raz, dwa razy lub trzy razy. Ale jeśli wielokrotnie i świadomie cię ranią lub jeśli zrobili coś strasznie strasznego, powinieneś rozważyć ochronę siebie. Jeśli ktoś udowodnił, że będzie Cię ciągle maltretować lub że jest gotów wyrządzić Ci poważną krzywdę, to musisz chronić własne dobro.
- Na przykład możesz wybaczyć agresywnemu ojcu i zdecydować, że nigdy więcej nie będziesz z nim rozmawiać, ponieważ wiesz, że znęcałby się nad tobą.
- Na przykład, jeśli twoja dziewczyna krzyczy na ciebie, a potem przeprasza i mówi, że pracuje nad kontrolowaniem swojego temperamentu, możesz zdecydować się jej wybaczyć i dalej się z nią spotykać. Jeśli twoja dziewczyna krzyczy na ciebie okropne znęcanie się lub cię bije, musisz się chronić i uciec od związku.
Krok 5. Wybierz przebaczenie, ponieważ chcesz, a nie dlatego, że musisz
Przebaczenie należy wybierać swobodnie, nie niechętnie lub pod presją. Przebaczenie to wybór, którego dokonujesz sam, więc nie pozwól, aby pomysły innych ludzi na temat tego, co „powinnaś” wywierać, zmuszały cię do zrobienia czegoś, co wydaje się przedwczesne lub po prostu niewłaściwe.
- Jeśli nie jesteś gotowy komuś wybaczyć, nie musisz tego jeszcze robić. Jeśli ktoś na ciebie naciska, powiedz „Jeszcze nie jestem gotowy, by wybaczyć”.
- Nie jesteś winien przebaczenia nikomu innemu. Jeśli nie chcesz im wybaczyć, to twój wybór.
Krok 6. Poświęć czas na przetworzenie emocji
Czasami rozplątanie wszystkich uczuć i wymyślenie, co robić, zajmuje trochę czasu. W porządku. Daj sobie czas i przestrzeń do przetworzenia. Pomocne narzędzia do przetwarzania obejmują:
- Napisz o tym w dzienniku.
- Porozmawiaj o sytuacji z mentorem lub zaufaną osobą.
- Wyraź swoje uczucia poprzez dzieła sztuki.
- Poświęć trochę czasu na skupienie się na czymś innym i wróć później.
Metoda 2 z 4: Wybaczanie innym
Krok 1. Sięgnij, aby się połączyć
Ponieważ życie staje się zajęte, trudno jest pozostać w kontakcie z przyjaciółmi. Kiedy pojawia się konflikt, który odsuwa ludzi od siebie, to połączenie staje się jeszcze trudniejsze do uratowania. Jeśli chcesz komuś wybaczyć, zrób pierwszy krok w tym procesie, wyciągając rękę. Sam ten akt pomoże Ci poczuć się bardziej otwartym i optymistycznym.
Zawsze trudno jest zrobić pierwszy krok, a czasami trzeba się popchnąć. Po prostu powiedz sobie „Idziemy”, podnieś słuchawkę i nawiąż kontakt
Krok 2. Poproś o wysłuchanie
Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się na spotkanie twarzą w twarz z daną osobą, czy komunikujesz się przez telefon lub urządzenie elektroniczne, cel jest ten sam: poproś osobę o czas na wyrażenie swoich myśli i uczuć dotyczących konfliktu.
- Zapewnij osobę, że również jesteś otwarty i chętny do wysłuchania tego, co ma do powiedzenia. Dzięki temu osoba będzie bardziej otwarta na nadchodzącą dyskusję.
- Jeśli osoba nie chce się z tobą spotkać, nie rozpaczaj. Są rzeczy, które możesz zrobić, aby dążyć do przebaczenia, niezależnie od tego, czy dana osoba się podporządkowuje. Akt przebaczenia ma ci w końcu pomóc. Na przykład użyj pisania zamiast bezpośredniego kontaktu, aby wyrazić swoje uczucia i myśli o tej osobie. Pisanie w dzienniku pomaga przetwarzać uczucia i jest skuteczne.
Krok 3. Omów problem
Niektóre dyskusje w życiu są trudniejsze niż inne. Kiedy doszło do konfliktu i nasiliły się negatywne uczucia, trudno jest rozpocząć rozmowę. Celem byłoby ukształtowanie rozmowy i poprowadzenie jej w kierunku pokojowego rozwiązania, aby poradzić sobie z bólem i rozczarowaniem, które odczuwasz.
- Najpierw podziękuj osobie za spotkanie z tobą.
- Po drugie, powiedz osobie, że Twoim celem jest wysłuchanie nawzajem swojej strony historii i dojście do pokojowego rozwiązania, aby oboje mogli iść dalej.
- Po trzecie, opowiedz swoją wersję historii. Wypowiadaj stwierdzenia „ja”, aby opisać swoje myśli i uczucia, bez oskarżeń.
- Po czwarte, zapytaj osobę, czy jest jeszcze coś, co możesz jej wyjaśnić, zanim przedstawi szczegóły swojej wersji historii.
- Po piąte, zadaj tej osobie pytania, które dostarczą ci informacji niezbędnych do zrozumienia jej intencji, motywów, myśli i uczuć.
Krok 4. Przeproś za własne błędy
Prawie każdy konflikt wiąże się z niezrozumieniem lub błędnym wyobrażeniem o tym, co ktoś zrobił lub powiedział. Są rzeczy, które musisz zrobić, aby rozluźnić napięcie w sytuacji. Wzięcie odpowiedzialności za swoją rolę jest działaniem, które sprzyja otwartej komunikacji, której pragniesz, i jest konieczne do osiągnięcia rozwiązania.
Krok 5. Przyjmij przeprosiny drugiej osoby
Jeśli przedyskutowałeś sytuację, a osoba szczerze przeprosiła, zaakceptuj to. Nawet jeśli musisz zmusić się do wypowiedzenia słów „Przyjmuję twoje przeprosiny”, jest to duży krok w kierunku stworzenia sobie poczucia przebaczenia. Oto kilka przykładów rzeczy, które możesz powiedzieć:
- „Przyjmuję twoje przeprosiny i wybaczam ci”.
- – Doceniam, że to mówisz. Przyjaciele?
- „Dziękuję za przeprosiny. Nie wiem, czy jestem jeszcze gotowy, by ci wybaczyć, ale popracuję nad tym. Daj mi trochę czasu”.
Krok 6. Pokaż swoją gotowość do dalszego rozwoju
Jeśli musisz lub chcesz utrzymać związek z tą osobą, twoje zachowanie musi wskazywać, że jesteś poważny. Twój związek poprawi się, gdy przejdziesz przez proces wybaczania. Obejmuje to nie chowanie urazy i przywoływanie przeszłości. Obejmuje to również chęć do śmiechu i beztroski w stosunku do osoby. Wychodzenie poza konflikt to ogromna ulga, więc niech to zmotywuje Twoje działania.
W miarę upływu czasu i postępów możesz zauważyć, że nadal pozwalasz, aby uczucia zdrady wpływały na sposób, w jaki traktujesz tę osobę. Być może dzieje się to podczas gorących kłótni lub dyskusji. Być może nie przetworzyłeś swoich zranionych uczuć i nadal masz trochę pracy do wykonania. Jest to normalna reakcja i można sobie z nią poradzić, rozmawiając o swoich uczuciach z osobą zaangażowaną lub z kimś innym
Krok 7. Zwróć uwagę na to, czy zmieniają swoje zachowanie
Czy dałeś im szansę na zmianę, dając im do zrozumienia, że ich działania cię ranią? Jeśli tak, czy pracują nad dostosowaniem swojego zachowania, czy też robią to ponownie, nie dbając o to, jak to na ciebie wpływa?
Na przykład, powiedz, że twoja siostra naśmiewała się z twojego nosa, a ty powiedziałeś jej, że to zraniło twoje uczucia, powinieneś zwrócić uwagę, czy zrobi to ponownie
Metoda 3 z 4: Wybaczenie sobie
Krok 1. Zaakceptuj to, co zrobiłeś i dlaczego było źle
Zamiast szukać usprawiedliwień dla siebie, spróbuj rozpoznać, że to, co zrobiłeś, nie było w porządku i dlaczego nie powinieneś tego robić ponownie. Jeśli nie wybaczysz tego komuś innemu, nie powinieneś też odpuszczać sobie.
Łatwo jest usprawiedliwiać się, ponieważ znasz siebie najlepiej
Krok 2. Rozpoznaj swoje wady
Wszyscy ludzie mają wady, a ty nie jesteś wyjątkiem. Zastanów się, co zrobiłeś i jakie wady charakteru sprawiły, że to zrobiłeś. Pomoże to nie tylko zastanowić się, dlaczego zrobiłeś to, co zrobiłeś, ale może pomóc uniknąć takich sytuacji w przyszłości.
- Na przykład, jeśli okłamałeś przyjaciela i powiedziałeś, że jesteś zajęty, podczas gdy w rzeczywistości nie byłeś, możesz mieć problemy z zawiedzeniem ludzi.
- Lub, jeśli oszukiwałeś na teście, możesz mieć problemy w szkole lub potrzebujesz dodatkowego czasu na naukę.
Krok 3. Przeproś każdego, kogo skrzywdziłeś
Jeśli Twoje działania zraniły kogoś, na kim Ci zależy, skontaktuj się z nim i przeproś. Nie ma gwarancji, że przyjmą twoje przeprosiny, ale może to pomóc naprawić przepaść między wami i rozpocząć proces pojednania.
Możesz powiedzieć coś w stylu: „Hej, wiem, że zraniłem cię pewnego dnia, kiedy skłamałem, i chciałem tylko wyciągnąć rękę i zobaczyć, czy jesteś w stanie o tym porozmawiać”
Krok 4. Wypowiedz słowa: „Wybaczam sobie
” Chociaż możesz czuć się trochę głupio, wypowiadanie na głos swojego przebaczenia może pomóc ci przetworzyć i przejść dalej. Kiedy czujesz, że zrobiłeś wszystko, co w Twojej mocy, aby nadrobić swoje czyny, wybacz sobie swój błąd. Są szanse, że zastanowisz się trochę głębiej, zanim popełnisz taki błąd w przyszłości.
Pomyśl o każdym błędzie, który popełnisz, jako wyciągniętej lekcji, która może przynieść ci korzyści w przyszłości
Krok 5. Znajdź terapeutę, jeśli masz problemy
Jeśli masz trudności z wybaczeniem sobie i wpływa to negatywnie na Twoje życie, być może nadszedł czas, aby poszukać profesjonalnej pomocy u doradcy lub terapeuty. Terapie mające na celu promowanie wybaczania skutecznie pomagały ludziom przezwyciężyć dawne rany oraz osiągnąć pokój i rozwiązanie.
- Możesz otrzymać skierowanie lub sugestię od swojego lekarza, towarzystwa ubezpieczeń zdrowotnych, zaufanego członka rodziny lub przyjaciela. Jeśli jednak nie jest to możliwe, skontaktuj się z lokalnym wydziałem zdrowia psychicznego w sprawie możliwości uzyskania porady.
- Jeśli czujesz, że ty i twój terapeuta nie pasujecie, poszukaj innego terapeuty. Każdy terapeuta jest inny i znalezienie takiego, z którym czujesz się komfortowo, jest niezbędne.
- Wypróbuj terapeutę, który praktykuje terapię poznawczo-behawioralną. Twój terapeuta pomoże zbadać i rozwiać negatywne wzorce myślowe, które utworzyłeś.
Metoda 4 z 4: Przejście dalej
Krok 1. Ćwicz empatię i współczucie
Można się nauczyć zarówno empatii, jak i współczucia. Jak w przypadku każdej nowej umiejętności, musisz ćwiczyć. Jeśli jesteś w stanie traktować ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany, jesteś w połowie drogi.
- Skorzystaj z okazji, aby praktykować współczucie, gdy jesteś publicznie. Jeśli zobaczysz, że ktoś z trudem wchodzi do drzwi sklepu, pospiesz się, aby je otworzyć. Jeśli zobaczysz kogoś, kto wygląda, jakby miał zły dzień, uśmiechnij się i przywitaj. Twoim celem jest umożliwienie innym odczucia wpływu twoich dobrych uczynków.
- Rozwiń swoją empatię, rozmawiając i, co najważniejsze, słuchając osób spoza twojego kręgu społecznego. Staraj się raz w tygodniu nawiązać rozmowę z nieznajomym. Wyjdź poza small talk i spróbuj (z szacunkiem) wypytywać o ich życie i doświadczenia. To poszerzy twój światopogląd i pomoże ci lepiej zrozumieć innych.
Krok 2. Zadaj pytanie i dostosuj swoją perspektywę
Prawdopodobnie miałeś silne przekonania o sytuacji, w której ktoś cię skrzywdził. Wiele razy perspektywa osoby jest przekrzywiona i musi powrócić do stanu równowagi. Ważne jest, aby zachować perspektywę, zwłaszcza jeśli twoja krzywda wyrządza ci krzywdę.
- Czy to ważne? Czy będę się tym przejmował za 6 miesięcy czy za 6 lat?
- Czy to warte mojego czasu?
- Czy mogę wyciągać pochopne wnioski? Czy mogą istnieć okoliczności, których nie jestem świadomy?
- Czy ten problem jest dla mnie ważny, czy powinienem po prostu odpuścić?
- Czy moje uczucia lub zachowanie powstrzymują mnie przed lepszymi rzeczami?
Krok 3. Zrób listę korzyści płynących z uwolnienia się od urazy
Pomyśl o tym, jak uczucia urazy mogą teraz kształtować twoje życie i jak odpuszczenie może zmienić rzeczy. Oto kilka rzeczy, które możesz rozważyć na liście:
- Mogę przestać leżeć bezsennie w łóżku, bawić się i odtwarzać w głowie wyimaginowane rozmowy. Zamiast tego po prostu będę spać.
- Mogę przestać czuć się ofiarą i zacząć czuć się upoważniona do kontrolowania własnego życia.
- Mogę pożegnać się ze złym rozdziałem mojego życia i zacząć skupiać się na tworzeniu dobrego.
- Mogę mniej skupić się na błędach tej osoby z przeszłości, a bardziej na odbudowie silniejszego związku.
- Pamiętam, co się wydarzyło, nie czując się bezradnym, i wykorzystuję wiedzę o tym, co poszło nie tak, aby pomóc mi dostrzec i uniknąć podobnych problemów w przyszłości.
Krok 4. Spróbuj przejść od urazy do wdzięczności
Z biegiem czasu pracuj nad wyzbywaniem się urazy i szukaniem pozytywnych stron sytuacji. Silne uczucia są na początku naturalne, ale mogą stać się toksyczne, jeśli będziesz się ich trzymać na zawsze. Jeśli złapiesz się w pułapkę negatywności, pracuj nad znalezieniem dobrych części. Pomoże ci to przeformułować rzeczy i poczuć się bardziej pozytywnie w swoim życiu. Oto kilka przykładów:
- "Cieszę się, że w końcu skończyłam semestr, żebym nie musiała znowu zajmować się tą trudną profesorką. Ona nie jest już moim problemem."
- „Jestem wdzięczny, że mój tata i terapeuta wspierają mnie, kiedy opuszczam ten agresywny związek”.
- „Cieszę się, że moja mama zechciała mnie wysłuchać i potraktować poważnie, kiedy powiedziałem, że jej krytyka niszczy nasz związek. Mam nadzieję, że to będzie początek pozytywnych zmian”.
- „Jestem bardzo szczęśliwa, że mam kolejną szansę na znalezienie miłości po tym, jak zostawiłam zły związek”.
- „Cieszę się, że mam kolejną szansę z moim chłopakiem i że stara się zmienić swoje nawyki, aby traktować mnie lepiej. Sprawy mogą stać się lepsze niż były”.
- „Nie żałuję zerwania kontaktu z moim toksycznym ojcem. Jestem o wiele szczęśliwszy teraz, gdy nie jest on częścią mojego życia”.
Krok 5. Doceń doświadczenia edukacyjne
Ludzie i możliwości pojawiają się w twoim życiu, aby cię czegoś nauczyć. Każde doświadczenie przygotowuje nas do bycia mądrzejszymi i bardziej dostrojonymi do tego, czego chcemy od życia. Uczymy się od dobrych i złych.
- „Przekonałem się, że nie zawsze dobrym pomysłem jest udzielanie pożyczki znajomym, ponieważ może to zaszkodzić związkowi”.
- „Nauczyłem się, że nie wszyscy są tak ostrożni, jak ja, więc prawdopodobnie nie powinienem pożyczać cennych przedmiotów ludziom, którzy mają tendencję do psucia rzeczy”.
- „Nauczyłem się przeprowadzać wywiady z potencjalnymi współlokatorami, więc mogę mieć pewność, że nasz styl życia pasuje do siebie”.
- „Nauczyłem się zakładać ignorancję przed złośliwością. Czasami ludzie nie zdają sobie sprawy, że ranią moje uczucia”.
- „Nauczyłem się, że mogę liczyć na to, że mój tata będzie mnie wspierał podczas kryzysu”.
- „Nauczyłem się, że jestem silniejszy, niż myślałem, że jestem”.
Porady
- Czasami warto pomyśleć o tym, jak inni przebaczyli w niewiarygodnych okolicznościach. Poproś przyjaciół o wsparcie i przykłady, które zmotywują cię do przebaczenia.
- Przebaczenie jest trudne, ale życie z urazą jest jeszcze trudniejsze.
